Rescaldo
A primeira nota que tiras da tua recente separação do homem com quem viveste 5 anos e, quiçá, a mais importante, é que já não tens ninguém que te faça massagens aos pés que sabiam tão bem, nem massagens nas costas, nem bem... massagens a coisa nenhuma. Se queres tirar os nódulos de stress ali na zona das omoplatas, encostas-te a uma quina de uma porta e roças-te como os ursos fazem quando querem marcar o território. Serve! Coçar o ponto mais inacessível das tuas costas quando as sentes a ferver de comichão também já não será possível, tens sempre a colher do esparguete que faz o mesmo serviço e não arranha tanto. Deixas de receber mensagens do tipo "olá gata, baby, amor ou querida" e passas a ser, quando há mensagens a B., uma consoante. Também já não tens ninguém a dizer-te que tens pêlos a crescer-te na parte posterior das coxas quando estás na praia a ver se relaxas. A relevância da informação é tal que só te apetece que ele próprio te arranque os pêlos com os dentes. Ter pêlos nas pernas, nas axilas, na zona do pipi é como ter borbulhas no rabo e tu vês tantas meninas de cu de fora com borbulhas e os seus namorados orgulhosos de ver as suas namoradas de fartos rabos bulbosos de fora. " É o meu rabo, são as minhas borbulhas" parecem eles dizer!. Vou dar um exemplo da importância do pêlo para algumas pessoas a quem atribuem importância ao pêlo: Imagina que estás numa tertúlia qualquer, num grupo de intelectuais mais ou menos sebosos, e com as fragrâncias que exalam te dá um súbito acesso de espirros, porque a ti tudo te faz espirrar, e com o espirro e porque não tinhas um dos esfíncteres avisados, soltas uma flatulência nem sequer ruidosa ou especialmente cheirosa mas que a ti te soa como um trovão; disfarças tossicando, até que podia ser um simples ranger de cadeira, disfarças e passas ao lado. É esta a importância atribuída ao pêlo pelas pessoas que sofrem de caetofofia. Uma hecatombe!
Estares sozinha significa que se, ao final do dia não tens pão em casa, ficarás sem pão em casa. Se precisares de sal para terminares o jantar, o jantar estará insonso porque toda a gente sabe que o sal é um dos maiores malefícios alimentares. Não vale a pena vires com uma vozinha melosa a dizer " Apetecia-me tanto um chocolatinho" porque as gatas olharão para ti com aquele olhar que só os gatos têm, de que estão a perceber tudo mas que se estão completamente a cagar para o assunto. Pequenos almoços na cama acabaram mas tens sempre a cria mais nova a entrar pelo teu quarto a perguntar " o que é o almoço?!"
Já podes deixar o teu carro num esterco sem te sentires culpada por deixares o teu carro num esterco. Pões um saquinho de plástico a servir de caixote do lixo e o esterco condensa-se todo no mesmo sitio, há limpeza melhor do que essa? Lavagens de carro, esperas que chova, no inverno estás mais safa, no verão pões uma moedinha de 1 euro e fazes uma lavagem instantânea. A teu ver, fica num brinco! Também já não tens de aguentar fungares e tossicares porque tens o tablier com uma camada de 5 ml de pó. No tablier podes perfeitamente escrever as notas do dia, um post it pratico e auto renovável e sabes sempre onde procurares, os papeizinhos perdem-se facilmente. Esperaste 5 anos pela tal lasanha maravilhosa mas lavava bem a loiça. Agora lavas tu. E cozinhas , mas isso já fazias. Lavar a loiça é quase uma segunda pele, quem usa máquina da lavar loiça não passa de uma dona de casa de trazer por casa. Conhece-se uma boa dona de casa pela forma como lava a loiça, o resto sao coisitas de somenos importância. Instalava-te coisas em casa, coisas que necessitavam porcas e parafusos e a boa vontade era evidente, um homem que saiba mexer com parafusos e porcas é sempre de grande utilidade mesmo que a instalação do cabide impeça a porta de abrir a 90°. Gordos não entram pela porta da minha casa, discriminação passiva dirão, eu cá aponto a sul, e encolho os ombros.Admito, logisticamente falando e para fazer recados, não há melhor, quando te dá uma daquelas histerias que o mundo não te compreende e és uma mártir também funciona, porque no dia seguinte recebes um ramo de flores e o mundo fica perfeito novamente. Agora não compras flores, nunca gostaste delas, lembram-te o cemitério onde estiveste tantas vezes. Não tens nada contra cemitérios mas cada coisa em seu lugar. Não precisas de um cemitério em casa, preferes ir lá ter com ele! Agora é rezar pelas santinhas que não vá ficar muito ofendido (não fica, é um adepto das minhas ranhuzices) porque preciso dele para me tratar dos animais quando for viajar. Ex uma vez, ex sempre, e amigos, sempre!
Ps - Ouvi algures que é preciso verbalizar os sentimentos. Estou a seguir o conselho, afinal de contas o senhor que falou era careca, vestia como um monge e parecia conter em si toda a sabedoria do mundo!
Estares sozinha significa que se, ao final do dia não tens pão em casa, ficarás sem pão em casa. Se precisares de sal para terminares o jantar, o jantar estará insonso porque toda a gente sabe que o sal é um dos maiores malefícios alimentares. Não vale a pena vires com uma vozinha melosa a dizer " Apetecia-me tanto um chocolatinho" porque as gatas olharão para ti com aquele olhar que só os gatos têm, de que estão a perceber tudo mas que se estão completamente a cagar para o assunto. Pequenos almoços na cama acabaram mas tens sempre a cria mais nova a entrar pelo teu quarto a perguntar " o que é o almoço?!"
Já podes deixar o teu carro num esterco sem te sentires culpada por deixares o teu carro num esterco. Pões um saquinho de plástico a servir de caixote do lixo e o esterco condensa-se todo no mesmo sitio, há limpeza melhor do que essa? Lavagens de carro, esperas que chova, no inverno estás mais safa, no verão pões uma moedinha de 1 euro e fazes uma lavagem instantânea. A teu ver, fica num brinco! Também já não tens de aguentar fungares e tossicares porque tens o tablier com uma camada de 5 ml de pó. No tablier podes perfeitamente escrever as notas do dia, um post it pratico e auto renovável e sabes sempre onde procurares, os papeizinhos perdem-se facilmente. Esperaste 5 anos pela tal lasanha maravilhosa mas lavava bem a loiça. Agora lavas tu. E cozinhas , mas isso já fazias. Lavar a loiça é quase uma segunda pele, quem usa máquina da lavar loiça não passa de uma dona de casa de trazer por casa. Conhece-se uma boa dona de casa pela forma como lava a loiça, o resto sao coisitas de somenos importância. Instalava-te coisas em casa, coisas que necessitavam porcas e parafusos e a boa vontade era evidente, um homem que saiba mexer com parafusos e porcas é sempre de grande utilidade mesmo que a instalação do cabide impeça a porta de abrir a 90°. Gordos não entram pela porta da minha casa, discriminação passiva dirão, eu cá aponto a sul, e encolho os ombros.Admito, logisticamente falando e para fazer recados, não há melhor, quando te dá uma daquelas histerias que o mundo não te compreende e és uma mártir também funciona, porque no dia seguinte recebes um ramo de flores e o mundo fica perfeito novamente. Agora não compras flores, nunca gostaste delas, lembram-te o cemitério onde estiveste tantas vezes. Não tens nada contra cemitérios mas cada coisa em seu lugar. Não precisas de um cemitério em casa, preferes ir lá ter com ele! Agora é rezar pelas santinhas que não vá ficar muito ofendido (não fica, é um adepto das minhas ranhuzices) porque preciso dele para me tratar dos animais quando for viajar. Ex uma vez, ex sempre, e amigos, sempre!
Ps - Ouvi algures que é preciso verbalizar os sentimentos. Estou a seguir o conselho, afinal de contas o senhor que falou era careca, vestia como um monge e parecia conter em si toda a sabedoria do mundo!
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